HSC

自他境界を引く。人は人、自分は自分。

自他境界

この言葉、聞いたことありますか?

僕はなかった。(エッヘン)

 

自他境界とは

この言葉、僕はHSC関連の書籍で知った。

要するに、「人は人、自分は自分」って感覚のことだそうだ。

自分と他人の境界線。

壁みたいなもの。

 

みんな当たり前になんとなく持っている。

人は人だし自分は自分よね。

 

んだけど、その強さ(濃さ)には個人差があるようだ。

はっきり線を引いている人もいれば、自分と他人とが混ざり合いがちな人もいる。

 

HSCと自他境界

HSCは、この境界線が弱い。

 

人の気持ちがわかりすぎる。

誰かが悲しんでいると、自分もつられて悲しくなる。

誰かがイライラしていると、「自分が何かしたのでは?」と不安になる。

そして誰かが喜んでいると、自分も一緒に超ハッピー!

 

自他境界が弱い(薄い) と表現するそうだ。

 

 

これは、悪いことではないと思う。

持って生まれた性質だ。

 

必要以上に人と響き合う。

これ自体が悪いわけじゃないんだけど、一つ大きな問題点が。

自分が疲れる

これだ。

 

そう。

疲れちゃうのだ。

とにかく疲れちゃう。

よく空気を読んでくれて、周囲はいいかもしれないけど、当の本人はぐったり疲れている。

 

加えてHSCなんて刺激に敏感だし真面目だしで、「自分がこんなに〇〇(気になる、つらい、しんどい)のだから、他の人も同様に〇〇だろう」と思っちゃう。

「こんなふうに言ったら相手に悪いし」とか。

で、相手を慮(おもんばか)りまくってしまい、自己主張できないというのが典型的。

イヤなことも我慢してニコニコしてる、的な。

 

人によっては、限界までニコニコして、ある時突然キレたり。

本人は限界まで我慢して溢れてキレるんだけど、周囲からみると突然怒ったように見える。

にこにこして急に怒る。

にこにこぷんだ。

じゃじゃまる、ぴっころ、ぽろり。

なつい。エモい。

 

 

僕は診察室で、「自他境界を引く練習をしましょう」と患児に伝えることがよくある。

 

男の子
男の子
こんなことを言ったら嫌われるかも。

 

男の子
男の子
みんなも同様にイヤだろうけど、がんばってるわけだし。

 

男の子
男の子
相手はきっとこんなふうに思っている。

 

自他境界が弱いと感じる子に、「意識して自分と人とを区別してみて」という。

 

女の子
女の子
 お母さんは私のためを思って言ってくれてるわけだし。

 

親子の間柄でも、努めて自他境界をひくよう言う。

 

「『あなたは』そう思った。事実として、それはそれで伝えていいと思うよ。」

 

その子がそう感じたという事実を、そのまま認める。

思ったことは思ったのだ。

 

気持ちを認める。

いい悪いのジャッジをせず、「そう思った」という事実をまずちゃんと認識する。

そこには「そんなふうに思っちゃいけない」とか「〇〇さんに悪い」とか、そういった感情を挟まない。

「そう思った」という事実だけ。

それだけしっかり認識する。

 

これって大切で。

意識してこの作業をしないと、HSCは自分の意見なのか「正解」とされる意見(世の中的に正しいとか、親がこう言ったとか、〇〇さんが喜ぶとか)なのか、区別がつかなくなってしまうように思う。

素直で真面目なのよ、HSC。

いい子なのよ。

にこにこぷんだけど。

 

「自分」があって、「人」がある

そして。

「自分はこう思う」という軸があって初めてフラットに人の意見を聞けると、僕は思うんだ。

 

「あの人がこう言ってる」がイコール「私もそう思う」になってしまうHSCは多い。

そうじゃなくて、「あの人はこう言っている」→「そして私はこう思う」→「じゃあここは〇〇するのがベストだな」的な。

冷静に事態を客観視できる。

 

本来、物事を観察して深く考察するのは、HSCの得意分野だ。

この能力を遺憾なく発揮するために必要なのが、「自分は自分、人は人」という線引き

空気に飲まれず、自分を尊重する。

 

これができると非常に生きやすい。

 

  • 疲れたら休む
  • 思ったことを言う
  • 人の機嫌に振り回されない

 

こんなことができる。

この辺、HSCは苦手なのです。

HSCがその瑞々しい感性を存分に発揮すれば、本人はすごくラクになるし、周囲の人にとっても喜ばしいことだと思う。

 

自閉スペクトラム症も

ちなみにASD (自閉スペクトラム症)。

ASDも、自他境界が弱い。

HSCの弱さとはちょっと種類が違うような気がするんだけど、うまく説明できないんだけど。

でも弱い。

※HSCは他人の感情が入り込んでくる感じ。ASDはそもそも自分とか他人とか興味なくて(薄くて)、目の前の対象物が全てな感じ。うまく言えないけど。

 

ASDも同様に、自他境界を引く練習をおすすめしている。

 

自他境界を意識させるコツ

自他境界を引く練習をさせる。

その時、接し方にちょっとしたコツがある。

 

相手の気持ちを考えさせるときに、

あなたが相手の立場だったらどう?

じゃなくて、

あなたはAと感じたんだね。

でも相手はBと感じたようだよ。

みたいに自分は自分、人は人で分けると伝わりやすいように思う。

HSCもASDも。

 

 

子供の気持ちを聞き出す時も同様。

「あなたは」どう思うの?

と聞くのがよい。

「フツーは」とか「みんなは」じゃなくて、「あなたは」。

僕の外来に来るような「普通」とか「多数派」に入れない子には特に。

 

自分(大人)の気持ちを伝えるときも、

「私(お母さん、お父さん、先生)は」こう思った

と伝える方がいいと思う。

 

「みんなこうでしょ」

「普通こうでしょ」

という伝え方は、自他境界を消す方向に作用するように思う。

この辺。↓

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POSTED COMMENT

  1. ぽちゃっこ より:

    だいぶ前の記事にコメント失礼します。
    ADHD息子の取説よろしくいつもブログ拝見しています。
    最近、学校と習い事(発達に理解のある学童)の先生から「自他の境界線が曖昧」という話をいただき、以前に境界線の話があったなと検索したところ、こちらの記事がヒットしました。
    息子は記事に出てくる子と逆で、「自分はこう思う。ゆえに相手もそう思っている。」と考えているというか、そもそも「相手は別人格で、別の考えを持っている」ということが理解できていない印象です。具体的にはゲームで負けそうになると離脱する(けど、その場を離れずカードを隠すなどゲームの邪魔をする)とか、子ども達より大人に構ってもらいたがる(恐らく大人は気持ちを汲んでくれるから)、私が息子の要望にNOと答えると怒り出すなどなど…
    そしてどんなに言葉を尽くして、「息子にやりたいことがあるように、お母さんにもやりたいことや用事があるの」と伝えても、何百回と「(相手に何かしてしまった時に)同じことされたらどう思う?」→「嫌な気持ち(答えはいつも一緒。語彙力!)」→「じゃあやっちゃダメだよね。(正しいやり方)をしようね。」という会話を繰り返しても、1/3どころか1mmも伝わってる手応えがありません(純情な感情はいつも空回り!)。
    長くなってしまいましたが、息子のようなケースではどういう指導が適しているんでしょうか。「あなたはこう思う。けど相手はこう感じている。」を繰り返し繰り返し、成長を待つしかないのでしょうか。いつか記事にしていただけたら嬉しいです。

  2. あさみ より:

    すごく分かりやすくて、これ実践できそうです。
    ありがとうございます!

  3. 匿名希望 より:

     京大の著名なゴリラ研究者である山極寿一先生の言葉に、「700万年の進化の過程で、人間は高い共感力を手に入れた。他者の中に自分を見るようになり、他者の目で自分を定義するようになった。一人でいても、親しい仲間の事を考えるし、隣人達の喜怒哀楽に大きく影響される。」とあります(書籍 ゴリラからの警告「人間社会、ここがおかしい」)。共感力は能力で、きちんと扱えるようになったら、人間社会で生きていくのに役に立つ力です。でも、一部のみ強すぎる能力を使いこなすのには、他の部分を含めたそれなりの成長と、失敗も含めた経験が必要です。

     みんなが嬉しいと我が事の様に自分も嬉しいので、頑張りすぎてしまう子。相手が悲しいと相手の悲しみがそのまま伝わって、悲しませた自分を責めてしまったり、悲しむのが正確に予測できてしまうので、相手を悲しませる言動を我慢しすぎて、辛い子。相手の感情を、しばしば相手が自覚する以上に読み取ってしまうのは、本人の性質ですね。

    敏感で周りの人達の気持ちに配慮しすぎて動けなくなる子には、自分の感情を優先させる事、「私の人生の中では私が主人公(さだまさし 主人公 より)だよ、あまり相手の気持ちが見えない普通の人たちは、当たり前の様に、こんな風に思って生きてるよ。周りの人の気持ちがあなたほどわからない普通の人が、自分の気持ちのままに動くのは当たり前。あなたもあなた自身の気持ちを大事にしてあげて」と繰り返し教えていくのもいいかも知れませんね。

    すぐには納得できなくても、自分が苦しいのは人より大きな能力を持っていて、それがまだ使いこなせないからだと思うだけでも、前より楽になれる気がします。

     欠点のない顔立ちはないし、美醜の判断基準自体曖昧なものですが、私は、せっかく自分のもとに生まれて来てくれた子には、家では繰り返し、かわいいねと伝えて育てたい。同じ様に、持って生まれた性質なら、プラスの意味づけをして、本人に繰り返し伝えてあげたいです。ただでさえ、HSCは年齢不相応なくらい自分を客観的に見て、勝手に自信喪失しちゃう様に見えるので。私はP先生の様な専門家では無いので、あくまでも周りの少数の限られたサンプルからの観察(だからP先生のHSC記事はとても勉強になります)と、個人的な育児ポリシーですが。

     HSCのお母さん達はHSP多そうなので、P先生の記事で勉強しつつ、他のもっと大変そうなお母さん達の書き込みを見て、自分の事は書き込まない人も多いのかなと思います。真面目で友達多くてキラキラしている様に見えていた子が、ある日いきなり学校行けないと言い出したら、親も辛いですが。自分が無意識に子供に無理をさせてたなとかも思うので、誰かに訴えたい気持ちも強くないのかもしれませんね。

  4. みおしゅん より:

    ASDの小学生の娘がいます。
    友達とトラブルがあった時、まさに
    「あなたがお友達だったら同じ事されたらどう思う?」と私はよく言ってました。
    娘はその度に首を傾げてこう言うのです。
    「別に何とも思わないけど」
    なんて人の気持ちがわからない子なんだろう?とずっと不思議でしたが、その後ASDの診断がおり、今P先生のブログ見て更に腑に落ちました。
    なるほど、そういう感じで伝えるとわかりやすいんですね。

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