受容の仕方

僕にはこの質問の意味がわからなかった。

 

受容するっていったら受容するんだよ。

「あなたはそう思うんだね」だよ。

それ以上でも以下でもないよ。

 

と思っていたんだけど。

最近思ったのが、受容の間口が僕の思うよりずっと狭いですか？

 

〇〇な子じゃないといけない

〇〇出来る子が普通

 

とか思ってます？

だからその子をそのままで受容できない？

と思った。

 

 

 

そしたら、親の前提を変えずに受容するのは無理だよなーと。

だって目の前の子どもは、明らかにその前提からズレてるんだもの。

もしそうなら、僕から言えることは

 

なぜみんな普通だと思う？

 

ってこと。

 

みんな普通で、みんな同じ。

なぜそう思う？

 

 

人は生まれながらに不公平だ。

圧倒的に不公平。

「持ってる人」と「持ってない人」がいる。

「生きやすい人」と「生きづらい人」がいる。

それはもう、絶対そうだ。

 

みんな同じなんてありえない。

みんな平等なんて理想論、あまりに現実からかけ離れてる。

 

↓これ。リンク貼るのも恥ずかしいけど。

今悩んでいる人へ。今悩んでいる人へ。 「子供が発達障害」 「子供が不登校」 「感情的に怒鳴ってしまい、後から自己嫌悪」 ...

その子が持っていなかった部分について、

「みんなと同じにできるように」と無理やり練習させてコントロールしたり、

「周囲が理解してくれない」と腐ったり。

 

無理でしょう？

だって、同じじゃないんだ。

 

持ってない。

できない。

 

だからやりづらくて当然だし、生きづらくて当然。

まず、そこを認めるところが出発地点だと思う。

 

 

 

持ってない。できない。みんなと違う。

「そういう子」だ。

 

親御さんだってそうでしょう？

普通じゃないところって誰でも持ってるでしょう？

 

普通じゃなくて普通。

誰だって、ある点においては普通じゃないし、ある点においては普通だ。

 

普通じゃなくて普通。

じゃあ普通って一体なんだって話だけど。

 

 

 

 

その普通じゃないところを、マイナス面も含めて承知するのが、「受容する」ってことじゃないの？

それには本人をよく観察しないといけないし、本人の話を聞かなきゃいけない。

答えは子どもにある。

 

「あなたはどう思う？」「何がいや？」「どうしたい？」「それとも今はとにかく混乱してる？」

 

本人に聞かなきゃ分かりっこない。

これが『答え合わせ』だ。

 

本人をよく見て、答え合わせして、「あなたはそう考えるんだね」と認知する。

これが受容するってことだ。

 

「でもそうは言っても」

「でもそれじゃ進学(就職)が」

 

これは受容してない。

「でも」はあり得ない。

この子はこう、なのだ。

終了！

それ以上でも以下でもない。

 

 

で。

『受容』した上で次の作戦を考える。

 

 

苦手な部分は逃げるのか、克服させるのか。

どうするのがいいかは人による。

逃げて得意な部分で勝負した方がいい子もいるし、頑張って克服させたら一生の武器になる子もいる。

当然、一人の子でもこの点は逃げた方がいい、ここだけは頑張った方がいい、といった両方の側面がある。

 

 

その作戦を立てるのが親御さんの役目。

トライアンドエラーでやってみる。

試行錯誤してみる。

それが、親御さんの役目。

 

 

本人の自尊心をへし折らずに、社会適応する戦略を練る。

上手に『寄り添って』あげてください。

 

不登校とか発達障害とかあった子は、持っていなかったものがやや大きいわけだ。

上手にバランスをとってあげてください。

 

「子どもに寄り添う」って、具体的にどーゆーこと？ 発達相談に行ったり、ブログやネットで情報収集するとよく目にする「お子さんに寄り添ってあげてください」。 よくあるアドバイス...

 

 

 

 

 

『受容』せずにこれをやろうとすると、まず失敗する。

 

「これができて普通だから」

そんなふうに、子の特性を無視して『普通』を押し付ける。

子供の自己肯定感はボロボロだ。

 

「みんな出来るんだから、あなたも出来るよ！」

 

 

いや、出来ないんだよ。

 

 

でも義務教育だから日本中で同じような教育を受け、みんな同じような知識を身につけている？

バカおっしゃい。

義務教育で身につくことなんて、学校によって、先生によって、その子の個性によって千差万別だ。

そして、別にそれでよい。

 

 

 

『受容』ってポジティブな響きだけど、やることは結構ネガティブだ。

その子の欠点をマルっと承知する。(もちろん美点もマルっと承知するんだけど)

親が目を背けたい「欠点」。

これを承知するのがハードルが高いのかなーと思った。

 

 

人は普通じゃない。

普通じゃなくて普通だ。

 

まず親の価値観から変えてほしい。

「なんとか普通に」

「人並みに」

そんなふうに考えている限り、受容なんて永遠にできない。

 

 

そしてそんな考えだと、きっと親御さん自身のことも受容できないのだと予想する。

「普通に」「常識的に」「みんな」とか、生きづらそうだ。

 

むしろ世の中の誰のことも受容できないだろう。

普通の人なんていないんだから。

 

 

 

残念ながら、世の中って不公平なんですよ。

持ってる人と、持ってない人がいる。

 

あなたのお子さんは、持っていないものがあった。

それが顕在化したのが今の状況だ。

その大前提から目を背けても、有効な戦略を練ることはできない。

 

 

 

 

子ども自身で人生を切り開いていけるよう、知恵を授けてあげてください。

 

「あなたはこのカードは持ってないから、ここは逃げとこっか」

「このカードがないけど、ここは勝負してみよう」

 

一緒に考え、試行錯誤し、失敗させてあげてください。

思いきり失敗できるのって、子供時代の特権だと思う。

失敗して、次の手を考えて。

 

 

そのうちに子ども自身で「勝ちパターン」が分かってくる。

自信がつく。

 

強い武器(勝ちパターン)と強い鎧(自己肯定感)を持って、冒険に送り出してやってください。

勇者は魔王を倒します。