自分に出来ないことを認める。

 

 

認めるのって、ハードル高いですよね。

苦手なこと、出来ないこと、ムリなこと。

そのまま認めるのってめっちゃハードル高い。

 

でも、できたらめっちゃかっこいい！

 

こんな子がいました。

不登校の子。

 

 

初診時からそう言っていた。

不登校初期から一貫して。

その気になれば行けるけど、今じゃない、今は行かないって決めていると。

 

そっかー。

じゃあ行くタイミングは自分で決めてね！

 

そう伝えて、1年以上の不登校。

家で快適に過ごしていた。

 

 

先日、この子が言い出した。

 

 

曰く、それまでは出席カウントがなかったが、学校のシステムが変わり、来月以降はされるようになると。

欠席が嵩むと留年もしくは退学らしい。

登校せざるを得なくなったらしい。

 

とは言え、結構な期間不登校の子だ。

 

大丈夫？

行けそう？

 

 

じゃあってんで、応援して送り出した。

 

 

で。

翌月、受診で報告を聞く。

 

 

 

そっか。

ありがとう、よく言ってくれた。

 

「できると思う」と「できる」の壁

この子は、本気で行けると思っていた。

不登校初期からずっと、一貫して出来ると思っていた。

今は行かないけど、自分はいつでも復帰できるって。

 

でも、実際は違った。

「出来ると思う」と「出来る」の間には、大きな壁があったのだ。

 

 

これね。

相当しんどかったはずだ。

めっちゃ傷つく。

 

出来ると信じて疑わなかったことが、やっぱりできなかった。

自尊心へし折られるやん。

 

多分だけど、

と思っていたはずだ。

 

なのに、そうじゃなかった。

「普通」が出来ない自分。

ショックだろう。

自分への期待が粉々に打ち砕かれた瞬間だ。

ショックじゃないはずがない。

 

 

でもこの子は受け入れた。

みんなやってる「普通」のことが、自分にはできないと。

その上で自分で転校を決め、自分でそれを報告した。

 

診察室に入るなり、いつもと違う表情で、緊張して、言葉に詰まりながら。

喋っているうちにその時の気持ちが蘇り、涙を流して。

 

でも、はっきり言ったんだ。

 

 

 

な、な、なんてカッコイイんだ！

 

 

きっとこの子は大丈夫。

この経験は強い。

自分の弱さを受け入れ、咀嚼し、前を向いた。

今後の人生で生きてくる経験だ。

こんな子は、次のピンチに強い。

 

もちろん吹っ切れたとはいえ、まだまだ悲しい気持ちが湧いてくるだろう。

ゆっくりでいいから、その気持ちにちゃんと向き合い、きちんと味わってから次のステージに進んでほしい。

 

この子はきっと大丈夫だ。

 

そのままの自分を認める

自分の弱い部分を認めるって、すごい勇気だ。

「理想」と「現実」を受け入れるのも。

等身大の自分をそのまま見るって、めっちゃ勇気だ。

 

僕はいい大人なんだけど、果たしてコレが出来ているのだろうか。

常々疑問に思う。

自分を偽ったり、大きく見せようとしたり、弱い部分を隠したり。

やっぱりしちゃいがち。

人には「そのままでいいよ」って言ってるんだけどね。

果たして自分は本心から「このままでいい」と思えているのだろうか。

 

 

子どもの時分にコレが出来たこの子は、本当にすごいと思う。

多分、次の場所でも同じことが出来るだろう。

 

数年、数十年後、人生のステージが変わっても、きっと出来る。

その都度自分をみつめ、地に足をつけて考えることができる。

もう、人生安泰なんじゃないかとすら思う。

 

とても大事なことだ。

難しいけど、でも出来ると報酬がめっちゃデカい。

僕もダメな自分を、ダメなまま認めないとな。

この子に合わせる顔がない。

 

…………本当は松潤に似ても似つかないんですスイマセンでした！