親の接し方が子供に与える影響　〜愛着障害と発達障害〜

親がどんな接し方をするかで、子供の行動は変わる。

親がどのように子供を扱うかで、子供の考え方は変わる。

それはもう、如実に変わる。

 

 

 

愛着障害。

親とうまく関係が築けなかった場合に起こる。

 

 

生まれたばかりの赤ちゃんは、泣くことしかできない。

泣くことで自己主張し、ミルクをもらったり、抱っこしてもらったり、お世話を要求する。

これを繰り返すことで、「この人は自分を守ってくれる」「この世は、守ってくれる人(親)がいる安全な場所だ」という絶対的な安心感・信頼感を形成する。

 

うん、まぁそうですよね。

 

 

でも、これができなかった場合。

子供は様々な反応を起こすらしい。

親に「普通に」「素直に」甘えることが難しくなる。

親を回避したり、逆にべったり依存したり、わがままを言って振り回してみたり。

 

 

そんな感じで、赤ちゃんに限らずある程度の年齢になっても、「親は自分を助けてくれる、ちゃんと見ていてくれる」という安心感がないと、子供は困った行動を起こすようだ。

 

 

状況は様々だ。

 

例えばネグレクト。

どうせ聞いてもらえないので、自分の要求を表出しない子になるらしい。

親に聞いてもらえない分、周囲の人に無理難題をふっかけるかもしれない。

わざとワガママを言い、どこまで聞いてもらえるか、やっぱり見放すのか、確かめようとする。　※試し行動という

周囲を振り回す問題児になるかもしれない。

 

 

親に暴力をふるわれてきた子。

人の顔色をうかがいオドオドした子になるかもしれない。

気持ちのコントロールができず、自分より弱い人間に暴力をふるい、力で従わせようとするかも。

 

 

親の過干渉を受けて育った場合。

自分の意見にフタをして、親の意見がその子の全てになるかもしれない。

失敗を過剰に恐れて、自分で何かを選択することを避ける。

そして少しでも問題が起これば親のせいにして、ふてくされ続ける人生を歩むかもしれない。

 

 

他にもたくさんある。

両親の不仲、教育虐待、兄弟差別。

親が情緒不安定でヒステリックだったり、考えを押し付けて従わせたり、「子供のため」に短所を否定し続けたり。

 

まあ状況は色々考えられる。

 

 

ここではひっくるめて『愛着障害』と呼ばせてもらう。

本来は3歳頃までの親子関係を指す言葉だが、もう少し広げて。

小児期に、親子の信頼関係を構築できなかった場合。

そのままの自分を認めてもらえなかった場合。

 

 

いますよね、そういう人。

きっとたくさんいると思う。

 

 

外来にもたくさん来る。

家庭の問題を孕んだ子。

 

正直、愛着の問題が絡んでくると、全てがわからなくなる。

 

 

例えば、表情が乏しく他人に無関心な子。

ASDかもしれないが、愛着障害かもしれない。

 

人との距離がやたら近く、誰にでも話しかける子。

ADHDかもしれないが、愛着障害かもしれない。

 

やたら無気力な子も、鬱じゃなくて愛着障害かも。

 

 

愛着障害は、発達障害や精神疾患と類似の症状を呈することがよくある。

僕には、その見分けはつかない。

 

 

もともと発達障害があり育てにくかったから、母がヒステリックに、そして両親が不仲になったのかもしれない。

でも両親の不仲のせいで、本来なら定型発達の子が、発達障害様の症状を起こしたのかもしれない。

わからない。

 

 

僕はASDタイプと自称している。

でも正直、回避型の愛着障害でも全然説明がつくと思っている。(僕は虐待家庭育ち)

僕は人に興味・関心が乏しいのだが、これが発達特性なのか愛着の問題か、自分でもわからない。

もしかしたらASDと愛着障害が併存しているのかもしれない。

でもそんなことを言い出したらキリがないので、どっちでもいいのだけれど。

 

 

愛着障害は、全てを飲み込む。

その子の特性とか、能力とか、経験とか、教育とか、才能とか、環境とか。

その全てを凌駕する。

 

全てが混沌となる。

原因をつきとめ(診断)、問題を解決する(治療)という、医学の基本姿勢が通用しなくなる。

目の前で起きている問題について、その都度対応するしかなくなるのだ。

 

でもそれでは、一つ解決してもまたすぐ新しい問題が起きる。

大元の原因はそのままなので、次々トラブルが湧いて出る。

解決はとてもとてもとてもとても難しくなる。

 

 

 

 

だから。

 

家を快適にしてください。

再三言っている通り、どうか、家を快適にしてください。

 

話を聞いてあげてください。

寄り添ってあげてください。

そのままのその子を認め、愛してあげてください。

 

 

子供が発達障害？

不登校？

反抗期？

 

どうでもいい。

 

 

 

ゲーム依存？

成績？

約束を守らない？

態度が悪い？

非行？

暴力？

 

すこぶるどうでもいい。

 

 

 

そんなちっぽけなこと、どうでもいい。

親子の信頼関係が、何より大事だと思う。

 

子供に寄り添い、話を聞いてあげてほしい。

そのままのその子を愛してあげてほしい。

条件付きの愛情(「〇〇できたら愛してあげる」「愛して欲しければ〇〇しなさい」)ではなく、ありのままのその子を受け入れてあげてほしい。

 

発達障害があっても、凸凹があってもいいじゃないですか。

そのままのその子を認めてあげてほしい。

 

「みんなと同じに〇〇できないといけない」

「あなたは〇〇が苦手だから人の何倍も頑張らないと」

 

そんな窮屈なことを言わず、足りないところもひっくるめて、全部愛してほしい。

 

 

不登校でもいいじゃないですか。

その子には学校が合わなかったのだ。

 

 

勉強や宿題ができなくてもいいじゃないですか。

その子を伸ばす方法は、他にある。

 

 

その子をそのまま、秀でたところも足りないところも全部、認めてあげてほしい。

短所も丸ごと愛してくれる人間なんて、この世に親だけだと思う。

 

「あなたはそう思うんだね」

「あなたの選択を信じているよ」

 

親に認めてもらえれば、前を向ける。

自分は大丈夫だと思える。

これってすなわち、自己肯定感ってやつだと思う。

 

それが何より尊いと、親カードを持っていなかった僕なんかは思う。

 

 

 

今これを読んでくれている、子育てに悩んでいるお母さん。

今ならまだ間に合います。

今から、ここから、お子さんをそのまま認めて寄り添ってあげてください。

目の前のお子さんが答えです。

外野の意見なんて、どうでもいい。

 

親が接し方を変えると、子供の行動が変わります。

本当に本当です。